我每隔一陣子會聽一遍的只有兩首原始版組曲，一首檔名當時沒處理好，只記得是35還36人男女混合版+億千萬的版本，另一首是初音的不動搖。後來因為很喜歡君之代這一段的男女聲，有短暫地瘋了下いさじ與雌豚。每次聽著聽著開始對嘴，久了就變成我唯一會唱的組曲。
想起了更早以前、連五十音都不會的台論時期，我竟然有勇氣去參加某個版的歌唱比賽，唱了SH的雷神域の英雄。因為太喜歡SH的風格，我早期也會用「跟著某某某衝ＲＲＲ」的句子，後來輾轉變成三至五段式怒號，例如：
「多虧瑪莉安王女殿下的先見之明，我軍即將討伐叛離和平的伊莎貝拉七世！」
「古埃拉王家乃是迎合侵略者的卑鄙之徒！以最大的力量擊敗她們！」
「蘇格蘭的戰士啊！和平的最後進程靠妳們啦！」
「天佑女王！天佑王女殿下！」
「大不列顛重裝師團，前進──！」這種開戰怒號，今後也會不斷地用下去吧。
寫到這，又想到停載許久的彼岸、戰歌與卡蘿。我好想傾全力照戰歌、卡蘿與彼岸的順序去完成它們。可是至今仍在黑暗中跌跌撞撞，能量只夠不負責任地寫些無後顧之憂的短篇，或是隨時可以用腰斬結局割捨掉的作品。
為了在與大家若即若離的世界中活下去，以僅剩的能量寫出現在這些東西是我唯一的手段。我明白這個方法最終會讓我在毫無成就與貢獻的泥淖中沉沒，但我已經連這點殘光都必須貪求。
過去編織過的夢想都沒有實現，只有反覆加深的絕望與痛苦。曾經會想著各種故事舒服地入睡，現在所有的世界都帶有剝離感，越去想越會否定掉，只有身體累到極限才有辦法睡著。活生生看著自己一步步走上絕路、卻沒有力氣去改變走向，這樣的感覺一點也不浪漫淒美。
最後提一下，以前有位讀者說過，比起當時的作品他更喜歡早期的風格。對我來說，每個時期的作品都有段落差，所以我始終沒能理解這句話的感覺。不過在許多次的懷疑人生後，每次想到這句話，我就變得想回去那個時候了。
連一千字都難擠出的那個時候。
故事都寫不好的那個時候。
沒有壓力地寫著喜歡的東西，臉皮厚到寫什麼貼什麼的那個時候。
未來還是一片光彩奪目的世界，有著許多可能性的那個時候。
思い出は夏の栞、憎しみを花束に代えて這些每次聽都能讓心情好起來的歌，也沒什麼效果了。
雖然很不想承認，但我的狀況已經到了自殺勝過一切的地步。
人生過得這麼無奈是為何啊。
不知道该回复些什么……我认为现在先不要写18X了，到起点、刺猬猫这些有人气的网文网站发布一般向作品，以签约一部作品为目标。
回覆刪除正經的全部停在草稿階段，起個頭就燃燒殆盡。肉文是用屌寫的(?)所只要花時間就能產出來。
刪除解決問題的能力比不上問題生成的速度，結果被本來只是個瞧不上眼的小問題搞出整個人生都是毛病，和免疫系統瓦解的人一樣。
下面那篇有些地方產生了共鳴，有夠苦澀的。
发一篇我挺喜欢的短文，作者是https://weibo.com/dagudu
回覆刪除下禮拜就38週歲了，感覺很恍惚。
年輕時追求藝術，成為詩人，以為自己是真理別人是狗屎，到了這個年紀才明白，其實一直看不起的腳踏實地追求物質纔是生活真理，別的都是虛的。
現在快40了，文憑也沒有，交通工具衹有腳踏車，房價漲的撲出來這輩子不可能買得起了，還和父母住一起，工資麼十來年漲的還沒物價一個月猛，十年前還能吃吃喝喝買點兒數碼玩具。
現在基本只夠吃飯。
年紀大了，朋友同學都結婚，連個說話的都沒有，有時候聚會都開車出去周邊，我沒車老蹭別人也不好意思，而且花銷也大吃不消，有時候大家組織去外地旅遊，太花錢，真是感覺大家有差別了。
年輕時從來沒想過。
年輕時覺的自己最牛逼，別人都是傻逼，別人俗，只知道追求物質一身煙火氣，現在才明白，40歲一事無成纔是真傻逼，好歹人家收穫生活，你只剩下傻逼，內分泌沒了，腦子慢了，精神集中超過十分鐘就當場崩潰，仔細想想，都被年輕時荷爾矇騙了，過去當做支柱的詩歌電影音樂，現在看看也不過如此。
生活，就是你逐漸活明白了，現在發現自己還是愛看各種綜藝，愛看偷拍走光，愛打聽別人隱私，周圍誰吃鱉了心裡能偷偷樂好久，虛胖，皮鬆了，腰圍呼呼漲，又懶得鍛煉，嘴饞，想吃好的沒錢，衹能吃油大的解饞。
相親多少次小姑娘一看這麼個經濟情況扭頭就走了，我是想明白了。
當今社會沒錢就是不行。
過去生煎一客一塊八，大排面兩塊五，蘇大後門喝散啤酒一塊錢一斤，現在吃個面嚇的要死，真是這樣的。
你曾經以為世界是你的，你能，最後發現還是物質第一，你沒放沒車工資低，年紀大各方面一泡污，你完了。
搞藝術的唯一收穫就是禿頂。
「自殺？」
不可能，膽小的要死，以前以為自己無所畏懼，其實是青春無所畏懼，內分泌水平一下來，自己是個什麼，真面目馬上就露出來了，自己都覺得噁心，幾次體檢都沒敢抽血。
仔細想想，自己可能這輩子就這樣了，人一過了30再怎麼想努力，首先精神上就泄了。
根本不可能。沒權沒勢沒背景，怎麼賺錢？我是想不出了。
夏天拿出積蓄和朋友合開一家奶茶檔，基本沒人喝，旁邊酸辣粉人爆滿，想不通了，你們他媽的吃完不渴嗎？成天工商稅務消防街道一波一波的騷擾，上個月人家學校蓋樓扯皮，直接把我們門面前面拿牆砌起來了，噴了，剛好徹底關門，賠了50000多。
去廣西出差看見人家有一條街都是賣奶茶的，火爆的要死，想不通，回來這吊比地方沒人買，都是土鱉，原料都是淘寶買的高質量，衝出來我自己都覺得好味。
現在腦子很亂，躺下就胡思亂想，各種事兒呼呼湧過來，跟放碟一樣，一想起年輕時多麼風光多麼無所畏懼，就覺得活著真沒意思，現在衹能上網路，裝大師，上論壇上微博吐槽，獲得一些好感覺。
其實也知道都是假的。
和你瞎起鬨的都是年輕人，人家玩的起，而你衹是個沒錢的老比養，和你一般大的早享受生活去了就你還在網路蛋逼。
有時候都不敢多想，到底下半輩子怎麼活，以前覺得結婚都是傻逼，現在自己傻逼了，看著朋友們小兒子小姑娘十來歲生龍活虎的惹人疼，真心覺得自己傻逼透了！40歲衹能一個人躺在地上扣牆皮，老爹老媽也知道我心情不好，也沒辦法，他們也幫不了我，都是普通人，年輕時罵我我聽不進去，現在自己明白了也遲了，說也沒用。
剛纔吃飯時老媽說下禮拜你生日了，給你5000塊錢去買個你喜歡的剛度小相機，知道我心裡難受。
我真的快哭了。
老爹老媽現在還看到二姨淘汰下來的32寸東芝crt，說液晶看不慣，人是扁的，這個電視還有低音炮聲音好，日本的質量好，我知道是不想花錢，我沒出息，一家人吃鱉，人家兒子姑娘怎麼風光，原來說說現在也不說了。
生活，像一個剛扣出來的鉛塊，黑沉黑沉。
二十來歲喜歡任天堂，覺得sfc最牛逼！n64都支持任天堂，後來wii時代才認清任天堂反動本質，日本整整一代人就是給任天堂害了，一步步搞到天天抱著3ds玩loveplus，當代日本人心靈被任天堂毀了，才發覺索尼纔是真有良心，一直堅持大作高品質，有良心！
一想到psv還沒有海嘯我就覺得，生活還有點兒念想。
所有我現在就是支持索尼，等待索尼海嘯那一天，等待任天堂完蛋！到那時候我也會好起來的。
一起都會好起來！
其實能夠寫出來東西已經很厲害了…高中的時候那麼多浪漫奇譚的幻想，到大學的時候最終都沒有落到紙上。有時和別人聊天時會說出來聽上去很了不起的話語，但每次想記錄下來的時候卻又莫名地怯弱起來。能夠寫下來東西真的太偉大了，不管怎樣也是種超越啊
回覆刪除我覺得存在著等級差的問題。量是一個等級，質是一個等級，我只有達到前者門檻，所以東西拿出去跟別人比皆完敗。像是在新手村封頂、實際上根本還沒真正開始的那類寫手吧。意識到問題時已經太遲，只能不斷地打小怪補充SAN值，該解的任務都沒氣力去碰。
刪除我真心認為一個人斷了社交就會死，差別只在先前的生活累積多少精神力供消耗。
人不逼自己就不会成功。
回覆刪除把自己逼到退无可退，身后就是万丈悬崖，不成功，就从此悬崖跳下去，不成功，就跳进翻滚浑浊的黄河水里沉下去。
要么生，要么死。
学前人项羽那样破釜沉舟的决心，像勾践那样卧薪尝胆的毅力。
堵上自己的尊严，堵上自己这条命。
和老天斗。
和自己斗。
有人天生就有一个好的老子，富裕的家庭，他生下来就是一个富二代，官二代，天生就有特权。
但我们大多数人是普通人，不能随心所欲的去做事，想要个性，想要梦想，但这贼老天压着你，使你天生就比他们矮一头。
个性和梦想是个很奢侈的东西，吃不饱饭的穷孩子没资格谈个性。
人要审时度势，头脑必须要清晰。
不管你愿不愿意，人生一定要赌，一定要拼。
如果你不赌的话，可能你没有丝毫赢的机会。
定一个目标，给自己几年时间，搞定他。
把自己的尊严给夺回来。
把这些年自己失去的尊严给夺回来。
成功了，人才有机会谈梦想。
不要逃避，不要怯懦，自杀更是逃避现实的表现。
一切痛苦都源于自己的能力不足。
能力不足就要想办法增强。
想尽一切办法，用自己的血，用自己的汗，一步一步一步一步地让自己的能力扩充，直至足以支持自己的野心。
能力不足的时候，人在现实面前就得低头。
不要再沉沦了。
把失去的东西拿回来。
从别人手里拿回来。
从老天手里拿回来。
要跟老天爷，跟自己的命运较量。
跟他们斗！
不论用什么样的手段，哪怕搭上自己这条命。
也要胜天半子。
我的寫作之路就是建立在一路賭一路輸之上。
刪除能苟延殘喘至今其實是最滑稽的結果。